Pourquoi ai-je du mal à m'affirmer ?

Quand dire ce que l'on pense devient difficile

Sur le moment, ce choix semble raisonnable. Après tout, pourquoi créer un conflit pour une simple divergence d'opinion ? Pourquoi insister lorsque l'autre semble tellement sûr de lui ? Pourquoi dire non alors qu'il serait tellement plus simple d'accepter ?

Mais lorsque ce fonctionnement se répète, quelque chose finit par peser.

Nous pouvons commencer à avoir le sentiment de ne jamais vraiment être entendus. Nous acceptons des situations qui ne nous conviennent pas, puis nous ressentons intérieurement de la frustration. Nous donnons notre temps alors que nous aurions besoin de repos. Nous acceptons des demandes alors que nous sommes déjà épuisés. Nous laissons passer certaines paroles qui nous blessent et, plus tard, nous rejouons la scène dans notre tête en imaginant tout ce que nous aurions aimé répondre.

Il arrive même que nous sachions exactement ce que nous aurions dû dire, mais seulement après coup.

Sur le moment, quelque chose nous a retenus.

Ce quelque chose n'est pas nécessairement un manque de confiance en soi. Certaines personnes qui ont beaucoup de compétences, qui réussissent professionnellement et qui sont parfaitement capables de prendre des décisions importantes éprouvent pourtant de grandes difficultés à s'affirmer dans leurs relations personnelles. Elles peuvent diriger une équipe avec assurance et se retrouver complètement démunies lorsqu'il s'agit de dire non à un proche. Elles peuvent défendre brillamment leurs idées au travail et être incapables d'exprimer un désaccord dans leur couple.

Cela montre que l'affirmation de soi ne dépend pas uniquement de la force de caractère.

Elle touche à quelque chose de beaucoup plus profond : la sensation intérieure d'avoir le droit d'occuper sa place.

Lorsque cette sensation est fragilisée, chaque affirmation peut devenir une prise de risque. Dire ce que l'on pense signifie potentiellement déplaire. Dire non signifie risquer de frustrer quelqu'un. Exprimer un besoin signifie accepter que l'autre puisse ne pas y répondre. Poser une limite signifie reconnaître que nous ne pouvons pas contrôler la réaction de celui qui se trouve en face de nous.

Pour certaines personnes, cette incertitude est difficilement supportable.

Elles préfèrent alors s'adapter.

Elles deviennent expertes dans l'art de sentir les besoins des autres, d'anticiper leurs réactions et de maintenir l'harmonie. Elles savent très vite lorsqu'une personne est contrariée, lorsqu'une conversation risque de dégénérer ou lorsqu'une demande pourrait être mal accueillie. Cette hypersensibilité au climat relationnel peut donner l'impression d'être profondément empathique, et elle peut effectivement être une grande qualité.

Mais lorsqu'elle conduit systématiquement à s'oublier, elle n'est plus seulement de l'empathie.

Elle devient une stratégie de protection.

La personne ne se demande plus : « Qu'est-ce que je veux ? » Elle commence par se demander : « Qu'est-ce que l'autre attend de moi ? »

Et cette simple inversion change toute une existence.

Car lorsque nous construisons nos décisions à partir des attentes extérieures, nous pouvons finir par vivre une vie parfaitement adaptée aux autres tout en étant profondément éloignés de nous-mêmes.

La difficulté à s'affirmer ne signifie donc pas forcément que nous ne savons pas qui nous sommes. Parfois, nous le savons très bien.

Nous avons simplement appris que le fait de le montrer pouvait avoir un prix.

Et lorsque cette mémoire est ancienne, ce prix peut sembler beaucoup plus élevé qu'il ne l'est réellement aujourd'hui.

Il existe une confusion très fréquente autour de l'affirmation de soi. Pour certaines personnes, prendre leur place signifie nécessairement prendre trop de place. Dire ce qu'elles pensent serait risquer de blesser quelqu'un. Défendre leurs besoins pourrait passer pour de l'égoïsme. Refuser une demande pourrait être interprété comme un manque de générosité. Et exprimer un désaccord pourrait immédiatement provoquer un conflit.

Lorsqu'on a grandi avec cette représentation, il devient difficile d'imaginer une affirmation qui ne soit ni agressive ni culpabilisante. On oscille alors entre deux extrêmes : se taire pour préserver la relation ou attendre d'être arrivé à saturation pour enfin exploser.

Entre les deux, il existe pourtant un espace beaucoup plus juste.

S'affirmer ne signifie pas imposer sa volonté aux autres. Cela signifie simplement reconnaître que notre point de vue, nos besoins, nos limites et nos choix ont eux aussi le droit d'exister.

Cette distinction peut paraître évidente intellectuellement. Elle l'est beaucoup moins lorsque certaines mémoires émotionnelles continuent d'associer l'affirmation à un danger.

Une personne qui a appris très tôt que la colère d'un adulte pouvait avoir des conséquences importantes pourra ressentir une véritable appréhension face au désaccord. Même lorsque la situation actuelle est parfaitement sécurisée, son corps peut réagir comme si elle se trouvait encore dans l'environnement où elle a appris à se faire petite. Elle peut chercher ses mots, ressentir une tension dans la poitrine ou dans la gorge, accélérer son débit de parole ou, au contraire, devenir incapable de répondre.

Ce n'est pas nécessairement qu'elle manque d'arguments.

Son système intérieur lui demande simplement de préserver la sécurité avant de défendre son point de vue.

C'est pourquoi certaines personnes connaissent parfaitement les techniques de communication assertive et restent malgré tout incapables de les appliquer dans certaines situations. Elles savent qu'elles devraient dire non, elles savent qu'elles ont le droit de poser une limite, elles savent même quelle phrase prononcer. Pourtant, au moment de passer à l'action, quelque chose bloque.

La compréhension intellectuelle ne suffit pas toujours à modifier une mémoire profondément ancrée. Il faut également permettre au corps d'expérimenter une nouvelle réalité.

Dire non et constater que l'autre ne nous abandonne pas. Exprimer un désaccord et découvrir que la relation peut survivre. Demander quelque chose sans être rejeté. Poser une limite sans devenir une personne mauvaise. Choisir pour soi sans avoir à obtenir l'approbation de tout le monde.

C'est à travers ces expériences répétées que l'affirmation devient progressivement plus naturelle.

Car être capable de prendre sa place ne signifie pas ne plus avoir peur du regard des autres. Cela signifie pouvoir avancer malgré cette peur, en sachant que le désaccord d'une autre personne ne remet pas en question notre valeur.

Cette nuance est essentielle.

Nous pouvons déplaire sans être rejetés.

Nous pouvons être différents sans être exclus.

Nous pouvons dire non sans cesser d'aimer.

Nous pouvons être aimés sans être disponibles en permanence.

Nous pouvons prendre soin des autres sans nous abandonner nous-mêmes.

L'affirmation de soi commence véritablement lorsque nous comprenons que respecter les autres ne nécessite pas de nous effacer devant eux.

Et parfois, ce changement commence par une prise de conscience très simple : nous n'avons pas besoin de devenir plus forts pour nous affirmer. Nous avons besoin de nous sentir suffisamment en sécurité pour ne plus avoir à nous diminuer.

Quand notre place dépend du regard des autres

Derrière la difficulté à s'affirmer se trouve souvent une question silencieuse : « Que va penser l'autre si je fais ce choix ? »

Cette question peut sembler anodine. Pourtant, lorsqu'elle précède presque toutes nos décisions, elle révèle que notre boussole intérieure s'est progressivement déplacée vers l'extérieur. Nous ne vérifions plus seulement ce qui est juste pour nous. Nous vérifions d'abord si ce choix sera accepté. Nous pouvons alors passer énormément de temps à imaginer les réactions possibles.

Si je refuse, va-t-il mal le prendre ?

Si je donne mon opinion, va-t-elle penser que je suis prétentieux ?

Si je demande cette augmentation, mon employeur va-t-il me trouver trop exigeant ?

Si je prends du temps pour moi, mes proches vont-ils considérer que je suis égoïste ?

Cette anticipation permanente donne parfois l'impression d'être très raisonnable. Nous pensons être prévoyants, diplomates ou attentifs aux autres. Mais derrière cette prudence peut se cacher une peur plus profonde : celle de perdre notre place dès que nous cessons de correspondre aux attentes.

La personne qui fonctionne ainsi devient progressivement dépendante des signes d'approbation. Un sourire la rassure. Une remarque froide la déstabilise. Un silence peut être interprété comme un reproche. Un désaccord devient rapidement une remise en question personnelle.

Elle ne cherche plus seulement à vivre une relation.

Elle cherche à maintenir l'image qu'elle pense nécessaire pour conserver cette relation.

C'est à ce moment que l'affirmation devient particulièrement difficile. Car pour dire véritablement ce que nous voulons, nous devons accepter que l'autre puisse ne pas être d'accord. Et cette liberté-là peut être profondément inconfortable.

Nous aimerions pouvoir nous affirmer tout en étant certains que personne ne sera déçu, contrarié ou mécontent. Mais cette garantie n'existe pas. Dès que nous commençons à prendre notre place, nous découvrons que les autres ont eux aussi leurs attentes, leurs besoins et leurs propres limites.

S'affirmer implique donc d'accepter une réalité fondamentale : nous ne pouvons pas contrôler la manière dont les autres réagissent à notre vérité.

Nous pouvons choisir nos mots. Nous pouvons être respectueux. Nous pouvons expliquer notre position. Nous pouvons écouter ce que l'autre ressent. Mais nous ne pouvons pas décider à sa place de ce qu'il doit penser ou ressentir.

C'est précisément ce qui rend l'affirmation de soi si libératrice.

Elle nous fait passer d'une existence organisée autour de l'approbation à une existence organisée autour de la cohérence intérieure. Et ce déplacement peut demander du temps.

Car lorsque nous avons longtemps été celui ou celle qui s'adapte, les premières tentatives d'affirmation peuvent provoquer une sensation étrange. Nous pouvons avoir l'impression d'être égoïste alors que nous ne faisons que poser une limite normale. Nous pouvons ressentir de la culpabilité après avoir dit non. Nous pouvons même avoir envie de revenir immédiatement sur notre décision pour retrouver la tranquillité relationnelle habituelle.

Cette culpabilité ne signifie pas nécessairement que nous avons mal agi. Elle peut simplement être le signe que nous sommes en train de sortir d'un ancien fonctionnement.

Lorsque toute notre identité relationnelle s'est construite autour de l'adaptation, le simple fait de commencer à nous écouter peut sembler anormal.

Il faut alors apprendre à distinguer deux choses : faire quelque chose de mal et faire quelque chose de différent.

Ce n'est pas parce qu'une personne est déçue que nous avons nécessairement mal agi.

Ce n'est pas parce qu'elle n'approuve pas notre décision qu'elle est injuste.

Et ce n'est pas parce que nous ressentons de la culpabilité que nous sommes coupables.

Parfois, la culpabilité apparaît simplement lorsque nous cessons enfin de nous abandonner pour préserver la paix autour de nous.

Les mémoires qui nous apprennent à nous faire petits

La difficulté à s'affirmer ne commence pas toujours avec les situations que nous rencontrons aujourd'hui. Elle peut prendre racine beaucoup plus tôt, dans des expériences qui nous ont progressivement appris ce qui était permis, ce qui ne l'était pas, ce qui attirait l'amour et ce qui risquait de provoquer une rupture du lien.

Un enfant ne possède pas encore la capacité de prendre du recul sur ce qu'il vit. Il ne peut pas se dire que l'attitude d'un adulte appartient à l'adulte, que sa colère n'est pas nécessairement de sa faute ou qu'une critique ne définit pas sa valeur. Il interprète son environnement avec les moyens dont il dispose. Lorsque certaines expériences se répètent, il peut en tirer des conclusions qui resteront longtemps inscrites dans sa manière d'être.

Il peut par exemple comprendre qu'il vaut mieux ne pas contredire.

Qu'il est préférable de rester discret.

Qu'il faut faire plaisir pour être apprécié.

Qu'il faut éviter de demander.

Qu'il est plus prudent de se conformer aux attentes que de défendre son propre désir.

Ces conclusions deviennent ensuite des mémoires qui continuent d'influencer les comportements bien après que les circonstances initiales ont disparu.

Une mémoire de rejet peut faire croire qu'il vaut mieux ne pas attirer l'attention et ne pas trop montrer sa différence.

Une mémoire d'humiliation peut rendre particulièrement sensible au regard des autres et provoquer une peur intense de se tromper ou de paraître ridicule.

Une mémoire d'abandon peut pousser à faire passer les besoins de l'autre avant les siens afin de rester indispensable.

Une mémoire de trahison peut conduire à vouloir contrôler les situations et les relations pour ne plus être pris au dépourvu.

Une mémoire d'injustice peut, quant à elle, créer une vigilance permanente autour de la place que l'on occupe et de la reconnaissance que l'on reçoit.

Dans cette perspective, la difficulté à s'affirmer n'est pas seulement une question de communication. Elle peut être la manifestation visible d'une mémoire qui continue de considérer l'affirmation comme une prise de risque.

Certaines personnes portent également des croyances familiales très fortes autour de la place que chacun doit occuper. Dans certaines histoires, il faut rester humble. Dans d'autres, il ne faut jamais faire d'ombre à quelqu'un. Il faut travailler dur sans se mettre en avant, ne pas demander davantage, ne pas faire de vagues, accepter son sort ou privilégier systématiquement la famille au détriment de ses propres aspirations.

Ces messages ne sont pas toujours exprimés clairement. Ils peuvent être transmis par des attitudes, des silences, des comportements ou des histoires répétées au fil des générations.

L'enfant observe. Il apprend. Il s'adapte. Puis il grandit avec la sensation que certaines places lui sont accessibles et que d'autres ne le sont pas. Il peut alors devenir adulte sans jamais avoir consciemment décidé de se faire petit. Il l'est devenu progressivement.

C'est pourquoi certaines personnes ressentent un malaise lorsqu'elles commencent à prendre davantage de place dans leur vie. Une promotion, une réussite financière, une reconnaissance professionnelle ou simplement le fait de mettre leurs besoins au premier plan peut provoquer une étrange culpabilité. Une partie d'elles souhaite avancer tandis qu'une autre semble leur demander de revenir à leur ancienne position.

Elles peuvent même avoir l'impression de trahir quelqu'un.

Mais qui trahissent-elles réellement ?

Cette question mérite parfois d'être explorée avec beaucoup de délicatesse.

Car il existe des fidélités invisibles qui nous poussent à reproduire certaines limitations afin de rester en lien avec notre histoire. Nous pouvons inconsciemment croire que réussir davantage que nos parents serait une manière de les dépasser, que prendre notre liberté serait une forme d'abandon ou que vivre différemment de notre famille reviendrait à renier nos origines.

Dans le travail sur les mémoires cellulaires, ces mécanismes sont considérés comme des mémoires de loyauté qui peuvent influencer notre rapport à notre propre place. Il ne s'agit pas de chercher systématiquement une origine familiale à chaque difficulté, mais d'observer les répétitions et les croyances qui semblent nous empêcher de vivre pleinement ce que nous désirons.

Car une question peut ouvrir un espace nouveau : « Qu'est-ce que je crois devoir sacrifier pour avoir le droit de prendre ma place ? »

La réponse peut être surprenante.

Certaines personnes découvrent qu'elles associent leur affirmation à la perte de l'amour. D'autres comprennent qu'elles ont peur de devenir égoïstes. D'autres encore réalisent qu'elles ne s'autorisent à prendre leur place qu'après avoir répondu aux besoins de tout le monde.

Et parfois, derrière toutes ces stratégies se trouve une croyance beaucoup plus ancienne :

« Ma place doit être méritée. »

Si cette croyance est profondément inscrite, nous allons naturellement chercher à prouver que nous avons le droit d'exister, de réussir, de recevoir ou de décider.

Nous travaillerons davantage pour mériter notre reconnaissance.

Nous donnerons davantage pour mériter notre amour.

Nous nous montrerons plus disponibles pour mériter notre place.

Nous serons plus performants pour mériter notre légitimité.

Mais une place que l'on doit constamment mériter n'est jamais véritablement une place intérieurement sécurisée.

Elle reste soumise au regard extérieur.

C'est pourquoi le chemin de l'affirmation ne consiste pas seulement à apprendre à parler plus fort ou à dire non plus souvent. Il consiste à revenir progressivement vers cette conviction fondamentale : nous avons le droit d'exister sans avoir à justifier notre présence.

Et lorsque cette conviction commence à s'installer, quelque chose change jusque dans le corps.

Car avant même que les mots sortent, le corps sait souvent déjà si nous nous sentons autorisés à prendre notre place.

Le corps sait souvent avant nous

Il est facile de croire que la difficulté à s'affirmer est uniquement une question de confiance ou de volonté. Nous pouvons nous dire qu'il faudrait simplement apprendre à parler davantage, à oser dire non ou à arrêter de nous soucier du regard des autres. Pourtant, certaines réactions sont beaucoup plus profondes que cela.

Il arrive de savoir exactement ce que l'on souhaite dire et d'en être pourtant incapable au moment où la situation se présente. Les mots restent bloqués. La gorge se serre. Le ventre se contracte. Le cœur accélère. Une chaleur monte dans le corps. Nous cherchons nos mots, nous nous justifions trop rapidement ou nous préférons finalement nous taire.

Puis, une fois la situation terminée, tout redevient calme.

Nous retrouvons notre capacité à réfléchir et nous nous demandons pourquoi nous n'avons pas simplement dit ce que nous pensions.

Cette réaction peut être comprise à travers le fonctionnement du système nerveux. Lorsque notre organisme perçoit une situation comme menaçante, il ne nous demande pas d'abord de construire une réponse parfaitement rationnelle. Il cherche à nous protéger. Selon notre histoire et nos expériences, il peut nous pousser à combattre, à fuir, à nous figer ou à nous adapter. Pour certaines personnes, l'affirmation déclenche précisément cette alerte.

Le désaccord est associé au danger.

La confrontation est associée à la rupture.

La colère de l'autre est associée à l'abandon.

Le fait d'attirer l'attention est associé à l'humiliation.

Le cerveau n'analyse alors pas seulement la situation présente. Il peut réactiver une ancienne mémoire de danger. C'est pour cette raison qu'une conversation pourtant banale peut provoquer une réaction disproportionnée. Une personne peut être parfaitement consciente que son interlocuteur ne représente aucune menace réelle et ressentir malgré tout une peur très forte au moment de poser une limite.

Elle peut même entendre intérieurement une petite voix lui dire : « Ne dis rien. Ce n'est pas grave. Laisse passer. » Cette voix n'est pas forcément celle de sa conscience actuelle. Elle peut être celle d'une ancienne stratégie de protection.

Le corps cherche simplement à éviter ce qu'il a appris à considérer comme dangereux. Comprendre cela permet de changer profondément notre regard sur nous-mêmes. Nous n'avons plus besoin de nous reprocher notre manque d'assurance. Nous pouvons commencer à nous demander ce qui, dans cette situation, a été perçu comme une menace.

Pourquoi est-ce si difficile de dire non à cette personne ?

Pourquoi est-ce si difficile de demander ce dont j'ai besoin ?

Pourquoi est-ce que je ressens immédiatement de la culpabilité lorsque je pose une limite ?

Pourquoi est-ce que je me sens obligé de justifier chacune de mes décisions ?

Ces questions permettent de descendre sous le comportement pour rencontrer la mémoire qui l'alimente. Car tant que nous essayons uniquement de modifier le comportement, nous risquons de nous retrouver confrontés au même blocage encore et encore. Nous pouvons apprendre toutes les techniques d'affirmation du monde, mais si notre système intérieur associe toujours le désaccord à une perte de sécurité, une partie de nous continuera à freiner.

La transformation devient alors beaucoup plus douce lorsque nous cessons de nous forcer.

Avant de chercher à parler différemment, nous pouvons apprendre à écouter ce qui se passe dans notre corps lorsque nous nous apprêtons à prendre notre place. Cette écoute n'a rien à voir avec une recherche obsessionnelle de symptômes. Il s'agit simplement de reconnaître les signaux qui apparaissent.

Une tension dans la gorge peut nous indiquer que quelque chose cherche à être exprimé. Une contraction du ventre peut accompagner la peur de déplaire.

Une sensation d'oppression peut apparaître lorsque nous nous sentons enfermés dans une situation que nous n'avons pas choisie.

Le corps devient alors un indicateur précieux.

Il nous montre parfois que nous avons dit oui alors que quelque chose en nous disait non depuis longtemps.

Il nous montre que nous avons accepté une situation qui ne nous convient plus.

Il nous montre que nous nous sommes encore une fois adaptés avant même de nous demander ce que nous voulions.

Et cette prise de conscience peut devenir le premier acte d'affirmation. Il n'est pas nécessaire de commencer par une grande confrontation ou une décision spectaculaire. Parfois, il suffit de prendre quelques secondes avant de répondre.

De ne plus dire immédiatement oui.

De s'autoriser à réfléchir.

De reconnaître intérieurement : « Je ne sais pas encore ce que je veux, mais je vais prendre le temps de le sentir. »

Ce temps suspendu est précieux. Il crée un espace entre la demande de l'autre et notre réponse. Et dans cet espace peut enfin apparaître notre propre voix.

Pourquoi avons-nous besoin de nous justifier ?

Lorsque nous avons du mal à nous affirmer, nous avons souvent recours à une stratégie particulièrement révélatrice : nous expliquons. Nous expliquons beaucoup. Nous expliquons pourquoi nous ne pouvons pas venir. Pourquoi nous refusons cette proposition. Pourquoi nous avons besoin de repos. Pourquoi nous avons changé d'avis. Pourquoi nous ne souhaitons pas rendre ce service. Pourquoi nous préférons cette solution à une autre.

Parfois, nous fournissons tellement de raisons que notre décision finit par ressembler à une demande d'autorisation. Comme si nous devions convaincre l'autre que notre choix est suffisamment valable pour être accepté. Cette habitude peut sembler être une simple marque de politesse. Pourtant, elle révèle souvent une difficulté plus profonde à reconnaître que nous avons le droit de choisir pour nous-mêmes.

Lorsque nous sommes intérieurement sécurisés dans notre décision, nous pouvons expliquer si nous le souhaitons, mais nous n'avons pas besoin que l'autre valide notre justification pour considérer notre choix comme légitime.

Nous pouvons dire non sans construire un dossier complet pour démontrer que notre refus est raisonnable.

Nous pouvons préférer quelque chose sans prouver que cette préférence est meilleure. Nous pouvons changer d'avis sans avoir à présenter une défense.

Cela ne signifie évidemment pas qu'il faut devenir froid ou indifférent aux autres. Dans une relation saine, expliquer ses décisions peut être une manière de communiquer et de favoriser la compréhension. La différence se trouve dans l'intention. Est-ce que j'explique pour partager ? Ou est-ce que j'explique pour obtenir le droit de faire ce que j'ai décidé ?

Cette distinction est fondamentale.

Car derrière la justification excessive se cache parfois une croyance ancienne : « Si l'autre comprend pourquoi je fais cela, il acceptera peut-être que j'aie le droit de le faire. »

Mais notre légitimité ne devrait pas dépendre de la capacité de l'autre à comprendre nos choix.

Nous pouvons être compris et ne pas être approuvés.

Nous pouvons être aimés et ne pas être suivis.

Nous pouvons être respectés sans que tout le monde soit d'accord avec nous.

C'est cette maturité intérieure qui permet progressivement à l'affirmation de devenir plus paisible. S'affirmer, finalement, ce n'est pas apprendre à parler plus fort. C'est apprendre à ne plus disparaître de sa propre phrase.

Apprendre à prendre sa place sans prendre celle des autres

Lorsque nous commençons à comprendre les mécanismes qui nous empêchent de nous affirmer, une autre peur peut apparaître : « Et si, en prenant ma place, je devenais comme les personnes qui m'ont fait du mal ? »

Cette inquiétude est fréquente chez les personnes qui ont longtemps privilégié l'harmonie. Elles ont tellement associé l'affirmation à la domination qu'elles craignent de devenir égoïstes dès qu'elles commencent à écouter leurs propres besoins. Pourtant, prendre sa place et prendre celle des autres sont deux mouvements totalement différents.

• Prendre la place de quelqu'un signifie lui retirer son espace, imposer sa volonté, nier ses besoins ou considérer que son point de vue a moins de valeur que le nôtre.

• Prendre sa propre place signifie exactement l'inverse : reconnaître que nous avons un espace qui nous appartient et accepter que l'autre possède également le sien.

Dans une relation équilibrée, les deux existent simultanément.

• Je peux avoir besoin de calme sans empêcher l'autre de parler.

• Je peux dire non à une demande sans empêcher l'autre de chercher quelqu'un d'autre pour l'aider.

• Je peux exprimer mon désaccord sans chercher à convaincre l'autre qu'il a tort.

• Je peux choisir une direction différente sans considérer que celle de l'autre est mauvaise.

Cette distinction paraît simple, mais elle peut être profondément libératrice pour quelqu'un qui a appris à associer l'affirmation au conflit. Car nous n'avons pas besoin de gagner pour nous affirmer. Nous n'avons même pas besoin que l'autre change. Nous avons seulement besoin de pouvoir rester présents à nous-mêmes lorsque deux volontés différentes se rencontrent. C'est probablement l'une des formes les plus matures de l'affirmation de soi. Elle ne repose plus sur la recherche de pouvoir, mais sur la reconnaissance mutuelle. Je peux exister sans diminuer l'autre. Et l'autre peut exister sans me diminuer.

À partir de là, le « non » cesse progressivement d'être une rupture. Il devient une limite.

Le « je préfère » cesse d'être une provocation. Il devient l'expression naturelle d'une individualité.

Le « je ne suis pas d'accord » cesse d'être une menace. Il devient simplement la reconnaissance d'une différence.

Cette évolution demande parfois de traverser une période inconfortable. Lorsque nous avons longtemps fonctionné dans l'effacement, notre entourage peut être surpris de nous voir changer. Certaines personnes peuvent même résister à cette nouvelle manière d'être, surtout si elles avaient pris l'habitude de bénéficier de notre disponibilité ou de notre capacité d'adaptation. Cela ne signifie pas nécessairement que nous avons fait quelque chose de mal. Cela signifie parfois simplement que la relation est en train de trouver un nouvel équilibre.

Une personne qui disait toujours oui et qui commence à dire non modifie forcément les habitudes relationnelles autour d'elle. Ceux qui étaient habitués à son oui devront apprendre à entendre son non. Et nous-mêmes devrons apprendre à supporter la réaction que cela peut provoquer. C'est souvent là que se joue une étape essentielle de la libération.

Car nous pouvons apprendre à nous affirmer tant que personne ne réagit mal.

Le véritable changement commence lorsque nous sommes capables de maintenir notre position même lorsque quelqu'un est déçu. Cela demande de renoncer à une illusion très présente chez les personnes qui cherchent constamment à préserver l'harmonie : celle selon laquelle nous pouvons faire en sorte que tout le monde soit bien.

Nous ne le pouvons pas. Nous pouvons être respectueux, attentifs, choisir nos mots avec soin, mais nous ne pouvons pas porter les émotions de tout le monde.

Et peut-être que l'une des formes les plus profondes de l'affirmation consiste précisément à rendre à chacun la responsabilité de ce qui lui appartient.

Je suis responsable de ce que je dis.

Je suis responsable de la manière dont je me comporte.

Je suis responsable de mes choix.

Mais je ne suis pas responsable de l'interprétation que chacun en fera.

Je ne suis pas responsable de satisfaire toutes les attentes.

Je ne suis pas responsable d'empêcher toute déception.

Je ne suis pas responsable de maintenir artificiellement une harmonie qui exige mon effacement.

Lorsque cette compréhension s'installe, quelque chose se détend. Nous n'avons plus besoin de nous préparer mentalement à toutes les réactions possibles. Nous pouvons simplement être présents, écouter, répondre et accepter que la relation puisse parfois traverser un désaccord. C'est alors que l'affirmation devient une forme de souveraineté intérieure. Non pas le pouvoir sur les autres, mais le pouvoir de rester relié à soi-même.

Vers une parole plus libre

Il arrive un moment où le travail intérieur ne consiste plus seulement à comprendre pourquoi nous avons du mal à nous affirmer. Il consiste à expérimenter une autre manière d'être. Cette transformation ne commence pas forcément par de grandes décisions. Elle peut apparaître dans des situations très simples, presque invisibles.

• Prendre quelques minutes avant de répondre à une demande.

• Reconnaître que nous sommes fatigués au lieu d'accepter automatiquement une nouvelle obligation.

• Dire que quelque chose nous dérange avant que le ressentiment ne s'installe.

• Donner notre opinion même lorsqu'elle est différente de celle du groupe.

Ces petits gestes peuvent sembler insignifiants. Pourtant, ils constituent des expériences nouvelles pour une personne qui a longtemps vécu en fonction des attentes extérieures. Chaque fois que nous exprimons ce que nous ressentons sans être rejetés, notre perception de la sécurité évolue.

Chaque fois que nous posons une limite et que la relation continue d'exister, une ancienne peur peut perdre de son intensité.

Chaque fois que nous disons non sans perdre l'amour de l'autre, nous découvrons que le refus n'est pas nécessairement une rupture.

Et chaque fois que nous faisons un choix pour nous-mêmes sans demander l'autorisation de tout le monde, nous renforçons progressivement cette sensation intérieure : « Ma vie m'appartient. »

Cette phrase peut sembler évidente. Pourtant, pour certaines personnes, elle représente une véritable reconquête. Car s'affirmer, au fond, ne consiste pas seulement à apprendre à communiquer différemment. Il s'agit de reprendre progressivement la responsabilité de sa propre existence.

Cela signifie accepter que nos besoins comptent, que nos désirs méritent d'être entendus,que nos limites ont une valeur, que nos choix n'ont pas besoin d'être approuvés par tous pour être légitimes. Et surtout, que notre place n'est pas une récompense que nous devons gagner. Elle est déjà là !

Nous n'avons pas besoin de devenir plus intéressant, plus performant, plus généreux ou plus indispensable pour avoir le droit de l'occuper. Cette prise de conscience permet alors de regarder autrement les anciennes mémoires qui nous ont appris à nous faire petits. Elles ne sont plus des vérités auxquelles nous devons obéir. Elles deviennent des traces de notre histoire, que nous pouvons observer, comprendre et progressivement libérer.

Peut-être avons-nous appris à nous taire pour être aimés.

Peut-être avons-nous appris à donner pour être reconnus.

Peut-être avons-nous appris à nous adapter pour ne pas être rejetés.

Mais ce qui a été nécessaire hier ne l'est pas forcément aujourd'hui. Nous pouvons honorer la personne que nous avons été sans continuer à vivre selon ses anciennes stratégies de protection. Et c'est peut-être là que commence véritablement l'affirmation de soi. Non pas lorsque nous trouvons enfin le courage de parler plus fort que les autres, mais lorsque nous découvrons que notre voix n'a jamais eu besoin de couvrir celle de quelqu'un d'autre pour avoir de la valeur.

Les mémoires cachées de l'affirmation

Avoir du mal à s'affirmer n'est pas nécessairement manquer de caractère, de confiance ou de courage. Derrière le silence, les hésitations, les « oui » donnés alors que tout en nous disait « non », il existe parfois une mémoire beaucoup plus ancienne : celle d'une personne qui a appris qu'il était plus sûr de s'adapter que de prendre sa place.

Nous avons pu apprendre que parler trop fort attirait les problèmes, que montrer nos besoins dérangeait, que contredire risquait de faire perdre l'amour, que réussir pouvait provoquer de la jalousie ou que prendre soin de soi revenait à abandonner les autres.

Alors nous avons développé des stratégies pour préserver le lien. Nous avons appris à écouter avant de parler, à donner avant de recevoir, à nous excuser avant même d'avoir fait quelque chose de mal et à chercher l'approbation avant d'écouter notre propre désir.

Ces stratégies ont peut-être été nécessaires à un moment de notre histoire. Mais elles ne sont pas notre identité. Elles sont des réponses à des mémoires. La libération ne consiste donc pas à devenir quelqu'un de plus dur, de plus imposant ou de plus sûr de lui. Elle consiste à retrouver cette sensation intérieure que nous avons le droit d'exister pleinement, avec nos différences, nos besoins, nos limites et nos choix.

S'affirmer, c'est pouvoir dire « je » sans avoir besoin de diminuer le « tu ».

C'est pouvoir reconnaître que nous avons une place sans empêcher l'autre d'avoir la sienne.

C'est accepter que quelqu'un puisse être déçu sans conclure que nous avons mal agi. C'est comprendre qu'un désaccord n'est pas nécessairement un rejet et qu'une limite n'est pas une déclaration de guerre.

Lorsque ces anciennes mémoires commencent à perdre leur pouvoir, notre parole change naturellement. Elle devient moins défensive, moins justifiée, moins préoccupée par la réaction de l'autre. Nous n'avons plus besoin de construire une longue explication pour démontrer que notre choix est légitime. Nous pouvons simplement exprimer ce qui est juste pour nous, avec respect et conscience.

Et peut-être qu'au fond, s'affirmer ne signifie pas apprendre à prendre davantage de place.

Cela signifie cesser de laisser notre place vide pour que les autres puissent y entrer.

Les mémoires cachées de l'affirmation ne nous disent pas que nous sommes incapables de nous imposer. Elles nous ont parfois appris que nous devions nous effacer pour être aimés.

Le chemin de libération consiste alors à découvrir une vérité beaucoup plus simple :

Tu n'as pas besoin de demander la permission d'être là.

Tu n'as pas besoin de mériter ta place.

Tu as simplement à l'habiter.

Si ce "Pourquoi" résonne en vous et que vous souhaitez explorer vos propres mémoires spécifiques, je vous accompagne en séance individuelle pour identifier et libérer ces schémas. 

Maryline MÉREL

Thérapeute en Déprogrammation des Mémoires Cellulaires

J'accompagne les personnes qui souhaitent identifier et libérer les mémoires cellulaires, émotionnelles, transgénérationnelles et karmiques qui influencent leur vie, afin de retrouver leur véritable identité et avancer avec plus de sérénité.

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