Pourquoi ai-je l'impression d'être différent(e) des autres ?
Il y a des moments dans la vie où nous avons la sensation de ne pas fonctionner comme les autres. Nous ne savons pas toujours expliquer ce qui nous distingue, mais nous le ressentons. Nous pouvons avoir une manière particulière de réfléchir, de ressentir, de prendre des décisions ou d'appréhender les relations.
Certaines situations qui semblent simples pour notre entourage nous demandent davantage d'énergie, tandis que nous pouvons percevoir des choses que les autres ne semblent même pas remarquer.
Cette différence peut être vécue de manière très différente selon les périodes de notre vie. Elle peut devenir une richesse lorsque nous avons appris à la reconnaître et à l'assumer. Mais lorsqu'elle a été associée très tôt à quelque chose de gênant, d'inadapté ou d'incompréhensible, elle peut devenir une source permanente de questionnement.
Nous pouvons alors nous demander pourquoi nous ne sommes pas comme les autres.
Pourquoi avons-nous besoin de davantage de temps pour nous ?
Pourquoi certaines conversations nous épuisent-elles ?
Pourquoi avons-nous des aspirations qui ne correspondent pas à celles de notre entourage?
Pourquoi avons-nous parfois l'impression d'observer le monde depuis un endroit différent ?
La question semble porter sur notre différence. Pourtant, derrière elle se cache souvent une autre interrogation, beaucoup plus intime :
« Est-ce que je peux être différent et avoir malgré tout pleinement ma place ? »
C'est cette question que nous allons explorer.
Quand nous avons l'impression de ne pas fonctionner comme les autres
Le sentiment d'être différent peut apparaître très tôt. L'enfant observe naturellement son environnement pour comprendre comment fonctionne le monde. Il regarde les autres enfants, écoute les adultes et apprend progressivement les règles qui permettent de vivre ensemble.
Mais il peut aussi remarquer qu'il ne réagit pas toujours comme les autres.
Il peut avoir besoin de solitude alors que les autres recherchent constamment la compagnie. Il peut être profondément touché par une remarque qui semble anodine pour son entourage. Il peut préférer observer plutôt que participer. Il peut poser beaucoup de questions, avoir une imagination très présente ou, au contraire, avoir besoin de repères précis pour se sentir à l'aise.
Au début, il ne considère pas nécessairement ces particularités comme un problème. Il est simplement lui-même. C'est souvent le regard extérieur qui vient progressivement donner une signification à ce qu'il vit. Lorsqu'une différence est accueillie avec curiosité, l'enfant apprend qu'il existe plusieurs manières d'être au monde. Il peut découvrir que certaines personnes aiment parler tandis que d'autres préfèrent écouter, que certains aiment être entourés et que d'autres ont besoin de davantage de calme. Il apprend alors quelque chose de fondamental : nous n'avons pas besoin d'être identiques pour avoir notre place.
Mais lorsque la différence est régulièrement corrigée, critiquée ou incomprise, le message intérieur peut devenir très différent. L'enfant peut commencer à penser qu'il y a quelque chose qui ne va pas chez lui. Il ne se dit pas forcément consciemment : « Ma personnalité dérange. » Il ressent plutôt qu'une partie de lui n'est pas conforme à ce que l'on attend. Alors il commence à observer les autres pour comprendre ce qu'il devrait modifier. C'est ainsi que la comparaison peut prendre progressivement une place importante dans la construction de l'identité.
Nous regardons comment les autres parlent, comment ils se comportent, ce qu'ils aiment, comment ils réagissent et ce qui semble leur permettre d'être facilement acceptés. Puis nous nous demandons pourquoi cela paraît si naturel chez eux alors que nous devons, nous, réfléchir à la manière dont nous devons agir. Avec le temps, cette observation peut devenir une véritable surveillance intérieure.
Nous ne vivons plus simplement une situation.
Nous nous observons en train de la vivre.
Nous nous demandons si nous avons dit la bonne chose, si nous avons eu la bonne réaction, si nous avons été suffisamment sociables ou si nous avons encore une fois été « trop » quelque chose.
Et lorsque nous vivons longtemps dans cette position, notre différence cesse d'être une caractéristique parmi d'autres. Elle devient une question identitaire.
Nous ne nous demandons plus seulement : « Pourquoi suis-je comme ça ? »
Nous finissons par nous demander : « Qu'est-ce qui ne va pas chez moi ? »
Cette question peut laisser une empreinte profonde. Car lorsque nous cherchons constamment ce qui serait à corriger en nous, nous ne disposons plus du même espace pour découvrir ce qui nous caractérise réellement.
Se comparer pour comprendre qui l'on est
La comparaison est une étape naturelle de la construction de soi. Nous avons besoin de repères pour comprendre qui nous sommes. Lorsque nous sommes enfants, nous découvrons nos capacités en observant les autres. Nous apprenons ce que nous aimons, ce que nous n'aimons pas et ce que nous souhaitons expérimenter en nous confrontant à différents modèles.
La difficulté commence lorsque la comparaison ne sert plus à nous découvrir, mais à nous évaluer. Nous ne regardons plus l'autre pour comprendre ce qui nous ressemble ou nous différencie. Nous cherchons à savoir si nous sommes à la hauteur. À partir de ce moment-là, presque tout peut devenir un critère de comparaison. La facilité avec laquelle quelqu'un entre en relation nous fait douter de notre propre sociabilité. La réussite professionnelle d'une autre personne nous conduit à remettre en question notre parcours. Son assurance nous renvoie à nos hésitations. Son mode de vie nous fait regarder le nôtre avec davantage de sévérité.
Nous oublions alors une chose essentielle : nous ne connaissons jamais l'intégralité de l'histoire de la personne à laquelle nous nous comparons. Nous connaissons notre monde intérieur dans ses moindres détails. Nous connaissons nos hésitations, nos contradictions, nos peurs et les moments où nous doutons de nous-mêmes. Chez les autres, nous percevons principalement ce qui est visible. La comparaison devient donc forcément déséquilibrée. Elle nous conduit à opposer notre réalité intérieure à l'image extérieure que nous percevons des autres.
Cette mécanique peut devenir particulièrement forte lorsque nous cherchons une norme.
Nous voulons savoir comment il faudrait vivre, quel chemin serait le plus logique, à quel moment nous devrions avoir atteint telle ou telle étape. Nous cherchons presque une notice permettant de vérifier que nous sommes bien en train de mener notre existence de la bonne manière. Mais il n'existe pas de parcours universel. Deux personnes peuvent avoir des besoins profondément différents et être toutes les deux parfaitement cohérentes avec elles-mêmes.
L'une peut avoir besoin d'un environnement très social pour s'épanouir. L'autre peut avoir besoin de longues périodes de solitude. L'une peut trouver son équilibre dans la stabilité. L'autre peut avoir besoin de changement pour se sentir vivante.
Le problème apparaît lorsque nous prenons la manière de vivre de quelqu'un d'autre comme la mesure de notre propre valeur.
Nous pouvons alors passer à côté de ce qui nous correspond réellement.
Nous ne nous demandons plus : « Qu'est-ce qui est juste pour moi ? »
Nous nous demandons : « Pourquoi ne suis-je pas capable de faire comme eux ? »
Cette nuance paraît minime, mais elle change complètement notre relation à nous-mêmes.
La première question ouvre.
La seconde enferme.
Car lorsque nous cherchons à devenir comme les autres, nous partons du principe que leur manière de fonctionner est la référence et que la nôtre doit être corrigée. Nous oublions alors que notre différence peut simplement être une autre manière d'exister.
Le besoin d'appartenir
Derrière la peur d'être différent se trouve souvent un besoin profondément humain : celui
d'appartenir. Nous avons besoin de liens. Nous avons besoin de sentir que nous pouvons être accueillis quelque part. Nous avons besoin de savoir que notre présence compte et que nous pouvons être nous-mêmes sans risquer en permanence de perdre la relation. C'est pourquoi le sentiment de différence peut devenir douloureux.
Si nous avons associé l'appartenance à la ressemblance, nous pouvons croire que pour être accepté il faut se rapprocher du modèle du groupe. L'enfant comprend très vite ce qui favorise le lien. Il remarque ce qui fait sourire ses parents, ce qui provoque leur inquiétude, ce qui est valorisé et ce qui est critiqué. Il apprend progressivement à ajuster son comportement. Cette capacité d'adaptation est normale. Elle devient problématique lorsque l'enfant comprend qu'il doit abandonner certaines parties de lui-même pour conserver sa place. Il peut alors apprendre à ne pas trop parler de ce qui l'intéresse. Il peut cacher ses émotions. Il peut éviter de donner son véritable avis. Il peut se montrer plus discret, plus conciliant ou plus conforme. Et ce qui était au départ une adaptation ponctuelle peut devenir une manière permanente d'exister.
À l'âge adulte, cette personne peut être parfaitement capable de s'intégrer dans différents environnements. Elle sait observer les codes, comprendre les attentes et trouver rapidement comment se comporter. Pourtant, intérieurement, elle peut ressentir une forme de solitude. Elle appartient aux groupes auxquels elle participe, mais elle ne sait pas toujours si les autres connaissent réellement la personne qu'elle est.
Il existe une différence entre être accepté pour ce que nous montrons et nous sentir suffisamment en sécurité pour montrer ce que nous sommes. Cette différence est essentielle. Lorsque nous avons peur que notre singularité mette le lien en danger, nous pouvons devenir experts dans l'art de nous adapter. Nous savons quand parler et quand nous taire. Nous savons quelles parties de notre personnalité montrer et lesquelles garder pour nous. À force, nous pouvons même oublier que nous sommes en train de nous adapter. Nous pensons simplement être devenus quelqu'un de discret, de conciliant ou de facile à vivre. Pourtant, derrière certains comportements, il peut y avoir une ancienne croyance : « Si je suis trop différent, je risque de ne plus appartenir. »
Cette croyance peut continuer à agir longtemps après que les circonstances ont changé. Nous sommes devenus adultes. Nous pouvons désormais choisir notre entourage. Nous pouvons nous éloigner de certaines relations. Nous pouvons rencontrer des personnes qui apprécient précisément ce qui nous distingue. Mais une mémoire ancienne ne se met pas toujours à jour simplement parce que notre réalité a changé. Elle peut continuer à nous protéger d'un danger qui n'existe plus de la même manière.
Quand notre singularité devient un problème
Il suffit parfois de quelques remarques répétées pour qu'une caractéristique naturelle de notre personnalité devienne quelque chose que nous cherchons à cacher.
Un enfant sensible peut entendre qu'il est trop émotif.
Un enfant qui pose beaucoup de questions peut être considéré comme fatigant.
Un enfant qui préfère observer peut être encouragé à être plus sociable.
Un enfant indépendant peut être perçu comme difficile à encadrer.
Un enfant imaginatif peut être ramené constamment vers ce qui est considéré comme raisonnable.
À force d'entendre ces messages, nous pouvons finir par intérioriser le regard qui est posé sur nous.
La sensibilité devient une faiblesse.
L'indépendance devient un défaut.
L'intensité devient quelque chose qu'il faut maîtriser.
Le besoin de solitude devient une anomalie.
Nous commençons alors à nous surveiller. Nous apprenons à nous montrer sous une forme qui semble plus facile à accepter. Le problème est que nous ne pouvons pas indéfiniment retirer des morceaux de nous-mêmes sans ressentir un jour une forme de vide.
Lorsque nous cachons régulièrement ce que nous sommes, nous pouvons finir par ne plus savoir où se trouve la frontière entre notre véritable personnalité et la version de nous-mêmes que nous avons construite pour être tranquille. C'est là que le sentiment de différence peut devenir particulièrement douloureux. Nous ne souffrons plus simplement de ne pas être comme les autres, nous souffrons de croire que nous devrions l'être. Il y a une différence considérable entre ces deux situations.
La première est une observation.
La seconde est un jugement.
Et souvent, ce jugement n'est même plus celui des autres. Il est devenu le nôtre.
Nous pouvons être seuls et continuer à nous reprocher d'être trop sensibles. Nous pouvons être entourés de personnes bienveillantes et continuer à avoir peur de déranger. Nous pouvons avoir toute liberté d'être nous-mêmes et continuer à nous comporter comme si notre différence devait rester cachée.
C'est le signe qu'une ancienne représentation de nous-mêmes continue à vivre à l'intérieur.
La libération ne consiste alors pas à devenir plus semblable aux autres. Elle consiste à examiner cette croyance et à nous demander si elle correspond encore à notre réalité.
Les mémoires de séparation et d'exclusion
Dans une approche des mémoires, le sentiment d'être différent peut également inviter à explorer les expériences de séparation, d'exclusion ou de rupture du lien qui ont pu marquer notre histoire.
Il peut s'agir d'expériences personnelles. Une enfance dans laquelle nous avons eu le sentiment de ne pas être compris. Une période pendant laquelle nous avons été mis à l'écart. Une relation dans laquelle notre manière d'être n'a pas été accueillie.
Il peut également être intéressant, dans une lecture transgénérationnelle ou symbolique, de regarder les histoires familiales dans lesquelles la différence a été vécue comme une rupture avec le groupe.
Certaines familles ont connu des exclusions, des conflits, des séparations ou des événements qui ont profondément marqué la manière dont leurs membres se rapportaient au collectif. Dans ces histoires, appartenir pouvait avoir pris une importance considérable.
Il fallait rester ensemble.
Il fallait être conforme.
Il fallait éviter de faire parler de soi.
Il fallait parfois se taire pour préserver l'équilibre familial.
Lorsque nous travaillons sur les mémoires, ces histoires peuvent constituer des pistes d'exploration. Elles ne doivent pas être considérées comme des explications certaines à notre vécu actuel, mais elles peuvent permettre de poser de nouvelles questions.
Pourquoi ai-je autant besoin d'être accepté ?
Pourquoi est-ce si difficile pour moi de montrer une partie de ma personnalité lorsque je sais qu'elle peut surprendre ?
Pourquoi est-ce que la différence me donne parfois l'impression de perdre ma place ?
Pourquoi est-ce que je me sens coupable lorsque je choisis une voie qui ne ressemble pas à celle de mon entourage ?
Ces questions peuvent nous ramener vers une compréhension plus profonde de notre rapport à l'appartenance. Il ne s'agit pas de rechercher absolument une cause cachée, mais de comprendre ce qui se joue aujourd'hui. Car même lorsqu'une peur vient d'une histoire ancienne, notre présent nous offre parfois des possibilités nouvelles. Nous ne sommes plus l'enfant qui dépend entièrement du regard de sa famille. Nous pouvons désormais choisir les personnes avec lesquelles nous partageons notre vie. Nous pouvons établir des limites. Nous pouvons chercher des environnements dans lesquels notre personnalité est accueillie plutôt que corrigée. Cette possibilité change profondément notre rapport à la différence.
Nous pouvons commencer à comprendre que toutes les personnes ne sont pas capables de nous comprendre, et que ce n'est pas nécessairement un problème. Nous n'avons pas besoin d'être compris par tout le monde. Nous avons besoin de ne plus nous abandonner nous-mêmes lorsque quelqu'un ne nous comprend pas.
Pourquoi essayons-nous parfois de devenir quelqu'un d'autre?
Lorsque nous avons longtemps ressenti notre différence comme un obstacle, nous pouvons
chercher inconsciemment à devenir quelqu'un d'autre. Nous observons les personnes qui semblent à l'aise et nous nous demandons ce qu'elles possèdent que nous n'avons pas. Elles semblent sûres d'elles, elles savent quoi dire, elles prennent facilement leur place, elles semblent savoir exactement ce qu'elles veulent. Alors nous essayons de reproduire leur manière d'être. Nous apprenons à parler autrement. Nous modifions notre comportement. Nous contrôlons certaines réactions. Nous cachons certaines préférences. Nous faisons parfois des choix qui ne nous ressemblent pas vraiment parce qu'ils semblent plus valorisés. Tout cela peut donner l'impression de fonctionner. Nous devenons plus adaptés. Mais nous ne devenons pas nécessairement plus heureux.
Il est possible d'être parfaitement adapté à un environnement et profondément éloigné de soi. C'est même l'un des pièges les plus subtils de la suradaptation : elle peut être récompensée par l'extérieur. Nous pouvons être appréciés parce que nous sommes faciles à vivre. Nous pouvons être valorisés parce que nous ne créons pas de conflit. Nous pouvons être admirés parce que nous semblons toujours maîtriser la situation. Et pourtant, à l'intérieur, quelque chose peut se fatiguer, car jouer constamment une version acceptable de soi demande une attention permanente. Nous devons réfléchir avant de parler, nous devons filtrer nos réactions, nous devons anticiper le regard des autres. Nous ne sommes plus simplement dans la relation, nous sommes aussi en train de nous observer dans la relation. Cette position finit par nous éloigner de la spontanéité.
Nous pouvons même atteindre un paradoxe douloureux : être apprécié pour une personnalité que nous avons construite tout en ayant la sensation que personne ne connaît réellement la personne qui se trouve derrière. Le besoin d'appartenir nous a alors éloignés de la véritable rencontre, car pour être réellement rencontré, il faut aussi pouvoir être vu. Et pour être vu, il faut accepter de montrer quelque chose de soi. Cela ne signifie pas tout révéler à tout le monde. L'intimité a besoin de discernement. Nous n'avons aucune obligation de nous exposer à des personnes qui ne respectent pas nos limites. Mais nous pouvons commencer à choisir consciemment ce que nous voulons montrer au lieu de cacher automatiquement ce qui nous distingue. Cette différence entre protection et dissimulation peut devenir un véritable tournant dans notre rapport à nous-mêmes.
Et si ce que je prenais pour un défaut était une part de ma singularité ?
Nous avons souvent été habitués à chercher ce qu'il faudrait améliorer chez nous.
Nous identifions nos faiblesses.
Nous essayons de corriger nos réactions.
Nous cherchons à devenir plus performants, plus confiants, plus sociables ou plus raisonnables.
Cette volonté d'évolution peut être saine. Mais elle peut aussi nous conduire à vouloir supprimer des caractéristiques qui font simplement partie de notre manière d'être.
Une personne très sensible n'a pas nécessairement besoin de devenir insensible pour trouver son équilibre. Elle peut apprendre à mieux reconnaître ce qui lui appartient, à poser des limites et à choisir les environnements dans lesquels sa sensibilité peut s'exprimer sans l'épuiser.
Une personne indépendante n'a pas nécessairement besoin de devenir dépendante pour créer des relations profondes. Elle peut apprendre à recevoir sans perdre son autonomie.
Une personne qui a besoin de solitude n'a pas nécessairement besoin de devenir constamment sociable. Elle peut simplement apprendre à respecter ce besoin tout en entretenant les liens qui lui sont précieux.
Notre singularité ne demande pas toujours à être transformée. Elle demande parfois à être apprivoisée. C'est une nuance essentielle. Nous pouvons reconnaître une caractéristique comme une partie de nous sans la laisser diriger toute notre existence. Nous pouvons apprendre à vivre avec elle plutôt qu'à lutter contre elle. À partir de là, notre différence change de statut. Elle n'est plus automatiquement un défaut, elle devient une information sur notre manière personnelle de fonctionner. Et cette information peut nous aider à construire une vie qui nous correspond davantage.
Peut-être avons-nous besoin d'un environnement professionnel différent. Peut-être avons-nous besoin de davantage de calme dans notre quotidien. Peut-être avons-nous besoin de relations plus profondes et moins nombreuses. Peut-être avons-nous besoin de davantage de liberté pour créer, réfléchir ou explorer. Nous n'avons pas à transformer ces besoins en revendications permanentes. Nous pouvons simplement commencer à en tenir compte. C'est souvent ainsi que l'identité se reconstruit : non pas en inventant une nouvelle personne, mais en donnant enfin de la place à ce qui existait déjà.
Trouver sa place sans avoir besoin de ressembler
Nous pouvons passer beaucoup de temps à chercher un endroit où nous serions enfin
suffisamment semblables aux autres pour ne plus nous sentir différents. Mais peut-être que ce lieu n'existe pas. Et peut-être que ce n'est pas grave. L'appartenance véritable ne repose pas nécessairement sur la ressemblance. Elle peut se construire autour du respect, de la confiance et de la possibilité d'être soi-même sans devoir constamment se justifier.
Nous pouvons appartenir à une famille sans avoir le même parcours.
Nous pouvons aimer profondément nos amis sans partager leur manière de vivre.
Nous pouvons être en couple sans avoir les mêmes besoins.
Nous pouvons travailler avec des personnes très différentes de nous et pourtant trouver notre place parmi elles.
La relation n'a pas besoin d'effacer la différence. Elle peut lui faire de la place. C'est probablement l'une des évolutions les plus importantes dans notre rapport à nous-mêmes : comprendre que nous n'avons pas à choisir entre notre singularité et notre appartenance.
Nous pouvons être différents et reliés.
Nous pouvons penser autrement sans être contre les autres.
Nous pouvons dire non sans rompre le lien.
Nous pouvons choisir une autre direction sans considérer que nous rejetons ceux qui ont choisi différemment.
Nous pouvons même découvrir que notre différence nous rapproche parfois de certaines personnes.
Lorsque nous cessons de chercher à être acceptés par tout le monde, nous devenons davantage disponibles pour les relations dans lesquelles nous pouvons réellement être nous-mêmes. C'est une transformation profonde. Nous ne cherchons plus une place dans laquelle nous pourrions enfin correspondre. Nous cherchons des espaces dans lesquels nous pouvons exister. Et cette distinction permet de sortir progressivement de la comparaison.
Nous pouvons regarder quelqu'un qui vit très différemment de nous sans conclure que nous devrions lui ressembler. Sa manière d'être devient simplement la sienne. La nôtre peut devenir la nôtre. Il n'est plus nécessaire de déterminer laquelle est meilleure. Nous pouvons enfin laisser plusieurs manières d'exister cohabiter. Et peut-être qu'à cet instant, la phrase « je suis différent des autres » perd une partie de sa charge. Elle ne signifie plus : « Je ne suis pas normal. » Elle peut simplement signifier :
« Je suis moi »
Les mémoires cachées de la différence
Nous pouvons passer une partie de notre existence à essayer de comprendre pourquoi nous ne sommes pas comme les autres. Nous observons leur manière de vivre, leur façon de communiquer, leurs choix et leurs relations. Nous cherchons ce qui nous manque et nous imaginons qu'une fois cette différence corrigée, nous nous sentirons enfin à notre place. Mais il est possible que nous cherchions la réponse au mauvais endroit. Notre difficulté ne vient pas toujours du fait que nous sommes différents. Elle peut venir de ce que nous avons appris à penser de cette différence.
Lorsque nous avons associé notre singularité au risque d'être rejeté, nous avons pu apprendre à nous adapter. Nous avons parfois caché certaines parties de nous pour préserver le lien. Nous avons pu rechercher la conformité alors que notre besoin profond était simplement d'être reconnu. Ces adaptations ont peut-être eu leur utilité à un moment de notre histoire. Mais nous pouvons aujourd'hui nous demander si elles sont encore nécessaires. Nous pouvons regarder avec davantage de douceur cette partie de nous qui a cherché à appartenir. Elle n'a pas forcément fait une erreur. Elle a essayé de nous protéger avec les moyens dont elle disposait. Aujourd'hui, nous avons d'autres possibilités. Nous pouvons choisir notre entourage. Nous pouvons poser nos limites. Nous pouvons rechercher des relations dans lesquelles notre différence n'est pas considérée comme une menace. Nous pouvons surtout apprendre à ne plus nous abandonner nous-mêmes chaque fois que quelqu'un ne comprend pas notre manière d'être. Car l'appartenance ne devrait pas exiger notre effacement.
Les mémoires cachées de la différence sont parfois celles qui nous ont appris que pour avoir une place parmi les autres, nous devions d'abord devenir semblables à eux.
La libération commence lorsque nous découvrons que notre place n'a jamais dépendu de notre capacité à nous conformer.
Nous pouvons être différent et appartenir.
Nous pouvons être singulier et aimé.
Nous pouvons ne pas être compris par tout le monde et rester profondément légitime.
Et peut-être qu'après avoir passé tant de temps à chercher ce qui, en nous, était différent des autres, une autre question peut enfin apparaître :
« Et si je n'avais jamais eu besoin d'être comme les autres pour avoir le droit d'être moi ? »
C'est peut-être là que la différence cesse d'être une distance. Elle devient une identité. Et nous pouvons enfin commencer à l'habiter.
Si ce "Pourquoi" résonne en vous et que vous souhaitez explorer vos propres mémoires spécifiques, je vous accompagne en séance individuelle pour identifier et libérer ces schémas.
Maryline MÉREL
Thérapeute en Déprogrammation des Mémoires Cellulaires
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